021 - meine Knabenträumereien: Zehntens - Stefan´s vorletzte Incarnation

Dreizehnte Ergänzung zu „Die Entwicklung meiner Sensibilität“

Über Stefan´s Inkarnationen

Erlebt am 21. XIII.2014

(die Haus-Fotos dieser Seite fand ich bei http://www.immonet.de/niedersachsen/hameln-pyrmont-hameln-2-zimmer-wohnung-kaufen.html , ein Immobiliengeschäft, das eine Wohnung in diesem Haus anbietet)

Während früherer Reinkarnations-Sitzungen und spontaner Reinkarnations-Erlebnisse habe ich eine Reihe von ehemaligen Inkarnationen gesehen, zum Teil Jahrhunderte alte Leben, aus denen ich zu stammen scheine. Vor der derzeitigen Inkarnation sah ich eine, die mit Tod in einer Schlacht im WWI endete. Also etwa 1915. Geboren wurde ich am 15.XII.1932, also gezeugt etwa Mitte März 1932. Ich gehe davon aus, daß ein Wiedereintritt der „Seele“ in einen Körper etwa im Zeitpunkt der Zeugung oder in den Wochen danach geschieht. Zwischen dem Ende des WWI im November 1918 und März 1932 liegen also 14 Jahre, von 1915 etwa 17 Jahre. Für diesen Zeitraum habe ich bisher keine Inkarnation gesehen. Jedoch in der vergangenen Nacht: ein Mädchen, das im folgenden Haus gelebt hatte.

In Hameln, Breiter Weg 6 steht ein Haus, das mich schon als Kind begeistert hat. Ein prächtiges Mehrfamilien-Haus im Jugendstil. Es war früher stark-gelb gestrichen, ist aber seit einigen Jahren bläulich grau. In diesem Haus wohnten unten rechts während meiner Knabenzeit zwei alte Damen, sehr elegant und altertümlich. Ich habe sie wohl zwei bis drei Mal besucht als Kind, ich denke in irgendeinem liebevollen Auftrag meiner Mutter.

Baujahr 1905

In diesem Haus, ein oder zwei Stockwerke unter der angebotenen Wohnung (im Hochparterre) war ich mit etwa 13 (1947) ein paar Mal bei zwei alten, sehr altertümlich wunderschönen, altmodischen Damen zu Besuch. Im Salon gab es aus einer silbernen Schale mit einem gehäkeltem Spitzendeckchen Kekse. Das Haus war damals noch schöner als heute: starkes Gelb, und oben das Türmchen hatte ein grünes Zwiebeldach mit einer besonderen Windfahne oder Verzierung (wo kann man die nun wohl sehen?). Fast täglich bin ich auf meinem Schulweg daran vorbei gegangen - ich liebte das Haus. Leider werden (fast?) keine alten Fotos dieses Hauses im Internet gezeigt - haben Sie eines?

Erinnerungsliebende Grüße von Stefan Wellershaus in Wismar.

Früher sah das Haus außen noch schöner aus. Die jetzt schwarze Turmsspitze war anders, geschwungen grün, und hatte eine kleine, tonnenförmige und durchbrochene Wetterfahne. Ich glaube, der Salon der beiden Damen war unter dem kleinen Dächlein im Hochparterre. Links neben dem Turmvorbau war der Haupteingang, davor eine Treppe. Innen auch.

Heute früh hatte ich die Vorstellung oder Vision, daß da ein Mädchen in diesem Haus lebte. Es war meine Vorgängerin, sie war meine vorige Existenz – oder wie kann ich das besser ausdrücken. Das Mädchen trug meistens ein knielanges weißes Kleid und schwarze Strümpfe − auf dem Foto unten seht ihr ein ähnliches Mädchen im bunten, kürzeren Kleid. Nach meiner obigen Berechnung hat das Kind vom grauen Haus höchstens 17 Jahre gelebt, nicht länger, wenn es meine direkte spirituelle Vorfahrin wäre. Der Ort ist nicht weit von dem Haus, in dem meine Mutter als Kind lebte (Felsenkellerweg: „alte Oetker-Villa“), und noch näher dem Haus, in dem ich als Kind gelebt habe (Leistsraße 3: zwei Fotos). Beide Häuser sind in Google Earth abgebildet, das erste rot, das zweite weiß.

Vielleicht war dieses das Mädchen aus dem grauen Haus,

so sahen die Mädchen damals oft aus.

mit 13 im Lyzaeum etwa so

Gegenüber dem grauen Haus wohnte in einer Mietwohnung mit seiner Mutter Dieter Seifert, mein Alter, ein paar Mal war ich zu seinem Geburtstag oder so – und auch er trug zu meiner Begeisterung Lange Strümpfe. Das Mädchen von gegenüber ja ebenfalls. So kommt zusammen: Mädchen, Kleid, dazu Lange Strümpfe beiderseits des Breiten Wegs, könnte also zur Prägung meines heutigen Charakters passen. Mal sehen, ob noch mehrere Visionen kommen. Auch ich trug manchmal – viel zu selten – Lange Strümpfe, wie die meisten Kinder jener Jahre, und mochte sie gerne. Leider gibt es da keine Fotos von mir.

Wie dieser Junge war Dieter gekleidet

In meiner Stille schaute ich auf meine Seele, was da wohl noch Passendes kommen würde. Und so kam es:

Weitere Vision: Auf dem kleinen Wandkalender stand der 18. Dezember. Morgen würde ich 17 werden – mein Geburtstag. Mit meinem kleinen Bruder ging ich wieder hinaus in den Schnee. Am Brückenkopf ist eine kleiner Hang, den wollten wir wieder runter rutschen, da ist schon gutes Rutsche-Eis. Wir hockten uns hin und schlitterten von der Brückenkopfstraße die kurze Strecke nach unten, gegenüber dem Caffee Hansa. Immer in der Hocke – doch ein paar andere Kinder konnten es im Stehen, das kann ich auch, dachte ich und rutschte los. Doch ich stürzte nach vorne und mit dem Kopf an die Steinkante da unten. Im Caffee Hansa sah ich wieder Licht, kaum mehr, und Leute standen um mich herum, legten ein nasses Tuch auf meinen Kopf, es war Blut da. Ich hatte wahnsinnige Kopfschmerzen und verlor wieder das Bewußtsein. Es war schwarz – und dann war es vorbei, alles war vorbei. Jetzt bin ich tot, dachte ich . . .

Als ich 15 war, habe ich, mit meiner Mutter zusammen, alle meine Erinnerungen erarbeitet und aufgeschrieben. Was ich oben über meinen Tod geschrieben habe, ist nicht so entstanden, sondern . . . – ich weiß nicht, wo das her kam.

Ein Blick in mein 12. Lebensjahr: Diese Wohnung in einem der oberen Stockwerke mochte ich, sie war gemütlich. Mein Vater war im Krieg gestorben, gefallen sagt man ja. Das müssen alles schreckliche Qualen gewesen sein, andere töten, verwunden und schließlich selbst getötet werden. Nicht schlicht und schnell von einer Gewehrkugel, sondern mit einem Dolchstoß, dem Bajonett. Und ein paar Wochen vorher hatten die gezwungenermaßen feindlichen Soldaten, englische und deutsche, noch miteinander Weihnachten gefeiert ¹). Sie wollten das Kämpfen und Töten verhindern durch diese Geste, aber sie wurden schwer bestraft von ihren Offizieren. Das alles berichtete uns einer seiner Kameraden, der meinen Vater hat sterben gesehen, und er hatte selbst ein Bein bei diesen Kämpfen verloren und humpelte mit vielen Mühen zu uns die vielen Treppen hoch. Er war nach den langen Jahren immer noch so traurig, dass er meinem Vater nicht helfen konnte. Sie waren sehr nahe befreundet. Er ließ sich von meiner Mutter ein Foto schenken. Das er immer wieder unter Tränen küsste.

Wir hatten eine kleine Wohnung ganz oben, der Freund blieb ein paar Wochen bei uns, und wir drei trauerten und räumten in unseren Seelen auf, wie Mama sagte, und wir wurden immer fröhlicher. Statt meiner schwarzen Kleider fing ich an, bunte Kleider zu tragen, und bunte Tücher um den Hals. Selbst die üblichen schwarzen Strümpfe wechselte ich aus gegen bunte, die mir eine Tante aus bunten Baumwollstoffen nähte (denn Wolle wäre zu kratzig gewesen). So wurde ich schließlich ein buntes Mädchen, was in der Schule etwas absonderlich war. Manche ahmten mich nach, aber ich war schließlich die bunteste. Und der Freund besorgte sich bunte Stoffe und umwickelte seine Krücken damit.

Dieses Haus ist sehr schön. Mit geschnitzten Handläufern und geschwungenen Türen. Auf dem glänzenden Holzparkett hatten wir einen bunten Teppich, der aus Russland war. Ich bin den Russen sehr dankbar, daß sie so schöne Dinge machen können. Meine Schule war das Lyzeum, eine halbe Stunde Fußweg entfernt. Ich ging über die geschwungene Weserbrücke, eine altmodische Hängebrücke, die bald durch eine modernere ersetzt werden sollte. Unsere Stadt war sehr altmodisch, mit vielen mittelalterlichen Häusern. Ich sah viele Männer, die an Krücken humpelten. Wohl alles Kriegsverletzte. Und ich fragte mich immer wieder, wozu diese Kriege nötig sind. Es kommt nichts Gutes dabei heraus, nur Zerstörung, Verletzungen, Wut, Trauer, Tod, Tod und wieder Tod. Manchmal sprach ich mit solchen Männern und befragte sie nach dem Krieg. Doch sie schwiegen, ihre Gesichter wurden hart. Dann streichelte ich wohl mal einem über das Gesicht, und dann fingen sie an zu weinen. Da ich weiß, wie gut Weinen mir tut, ließ ich sie weinen und ermunterte sie noch dazu.

Mit sechs Jahren: Heute ging ich zum ersten Mal in die Schule, die Papenschule. Ein häßliches, dunkelrotes Gebäude an der anderen Seite der Weser. Wir mussten uns draußen in langer Reise aufstellen, und dann gingen wir hinein, ein paar Stufen hoch, und dann gleich rechts der erste Klassenraum. Manche Kinder weinten. Doch ich brauchte nicht zu weinen. Ein Kind, die Karoline Meyer, weinte und schrie so sehr, dass der Direktor, Herr Bremer kam und sie zu trösten versuchte. Später wurde sie die Klassenbeste im Lyzeum.

Ich hatte einen Mädchen-Tornister, der hatte zwei überkreuzte Riemen auf der Rückseite, eben Mädchen-Tornister. Meine Kleidung war immer ein schwarzes Kleidchen, eine Mütze und an den Beinen dicke, schwarze Strümpfe, die bis oben hin reichten. Und an einem Leibchen angeknöpft waren, mit dehnbaren Stoffbändern, sogenannte Strumpfhalter. Alle Mädchen waren so angezogen, wir waren da alle ähnlich. Die Jungen trugen fast gleiches, nur kurze Hosen statt Kleidchen. Im Sommer rollten wir die Strümpfe runter.

Meine Geburt: da habe ich nur ganz kurze Einblicke. Meine Mutter weinte so viel – wohl weil Krieg war und mein Vater schon gefallen war. Meine Zeit im Bauch meiner Mutter war von ihren Tränen geprägt. Als ich geboren wurde, musste ich ein wenig schreien, doch bald war mir in den Armen meiner Mutter so wohl, dass ich – wie sie sagte – schon nach einer Stunde das erste Lachen herausließ. Vielleicht hat sie in ihrem Glück übertrieben – doch wir waren uns immer einig.

Ich schreibe das alles mit 15, und glücklicherweise habe ich diese Erinnerungen noch, meine Mutter und ich haben vieles von diesen alten Erinnerungen erarbeitet, in Stille, einfach still sitzend und nur selten ein paar Worte gesagt. Ich bin ihr sehr dankbar, daß sie mir da geholfen hat. Sie sagte, wir wollen das alles aufschreiben, und so seht ihr es hier.

¹) Der Weihnachtsfriede von 1914: https://www.youtube.com/watch?v=UupySittc2E

Ja, ob ich das wohl so annehmen kann? Visionen sind ja Eingebungen, die nicht unbedingt im Kopf konstruiert sind sondern vielleicht die Stimmung der Seele wiedergeben. So ist Vieles in meinen Berichten und Geschichten entstanden, auch „die Entwicklung meiner Sensibilität“. Die Wirkung dieser Visionen über frühere Inkarnationen auf mich ist: ich kann meine heutigen Emotionen ein wenig verstehen und annehmen und sie bewusst leben. Besonders die beiden letzten Rückschauen (WWI und Hamelner Graues Haus) scheinen mir eine Grundlage meines heutigen Charakters zu sein.

Nun will ich mal darstellen, was ich über das Haus Breiterweg 6 im Internet gefunden habe: